Ho le emorroidi!

Sintomi?

Febbre.

Poi.

Tosse secca.

Poi.

Difficoltà di respirazione.

Chiaramente emorroidi.

Per chiunque si è laureato presso la facoltà “parole a caso da parte dei medici” del Professor Zangrillo, la diagnosi è questa.

Vista offuscata?

Frattura del quinto metatarso.

Crampi allo stomaco?

Cataratta.

Così è tutto più bello, c’è più fantasia, si esce fuori dagli schemi.

Sai che noia le vecchie diagnosi!

Dolore di gola, febbre a 38, difficolta respiratorie?

Positività al Covid

Non lo sentite com’è noioso e banale questo responso?

Quindi si tratta di prostatite.

A quanto pare nel mondo dell’industria a luci rosse scopriranno parecchi focolai di Coronavirus!

Poi secondo me meno si parla del virus e meglio è.

Per Bolsonaro il Covid non esiste.

Positivo.

Per Boris Jons il Covid non esiste.

Positivo pure lui.

Caro Flavio fattela una domanda no?

Pensa ad altro che ne so io, pensa alle modelle che ti hanno sempre amato perchè sei un bell uomo o pensa a qualcos’altro!

No.

Flavio c’ha sta testa dura.

Testa dura e prostatite.

Lascia perdere sto Covid.

C’è pure il detto “non svegliare il Covid che dorme”.

Che poi sto fatto della prostatite, non so perchè, ma mi ricorda tanto Ruby, avvenente donzella di belle speranze che si scoprì essere nipote di Mubarak.

A quanto pare pure i negazionisti si sono sentiti imbarazzati!

Flavio non uscire dal copione!

Poi vedi a cosa vai incontro?

Era semplice!

Bastava dire piccole frasi semplici.

E’ tutto un complotto.

Terrorismo psicologico.

E’ un raffreddore.

Si cura con una Tachipirina.

La faccenda è quantomeno pittoresca.

Già il fatto di chiedere informazioni sul Covid a un dottore che sostiene che il Covid non esiste non è il massimo.

Non esattamente una genialata.

Sarebbe come portare alla sagra del maiale un vegano.

Come andare vestito da finanziere a un concerto in un centro sociale.

O come dare uno schiaffo sul collo, per fare uno scherzetto a Mike Tyson.

Io da uno che dice che il Covid non esiste non mi farei curare.

Zangrillo sta al Covid come Pamela Prati sta a Mark Caltagirone.

C’è da dire che Flavietto da quando è iniziata sta tarantella del Covid ha sempre detto che non c’è.

Secondo me Briatore è il Ghost writer della signora che sulla spiaggia di Mondello ha creato il tormentone dell’estate “Non ce n’è Coviddi”.

Strano che Rovazzi non ne abbia fatto una Hit!

Insomma il caro Flavio durante tutto l’inverno si è scagliato contro tutti quelli che si preoccupavano per il Covid, da Conte alla Virologa Gismondi, sostenendo che il Covid non esiste più da un pezzo!

Me l’ha detto il mio amico Zangrillo!

Come i bambini quando si facevano i dispetti.

Il pallone è mio e devo giocare sempre.

Si ma vai in porta.

No devo giocare attaccante me l’ha detto mio cugino.

Ma non sai giocare.

Se non la smetti vado a chiamare a mmmio cuggino!

Uguale!

Per la cronaca un dipendente del Billionare ora è in terapia intensiva.

Credo che non si stia curando con la Tachipirina, ma io non sono un virologo.

Comunque speriamo che guarisca subito e si riprenda prontamente.

Non è una frase mia.

L’ho letta su Facebook.

Speriamo che si riprenda si.

L’importante è che oltre a guarire dal virus, guarisca anche da altro.

Basterebbe stare zitti.

Sembra facile.

Sembra…